Всичко за Чък Норис 2

* При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.
* Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.
* Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин. 
* Потта на Чък Норис разяжда бетон.
* Чък Норис няма кръв, а магма.
* Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.
* Любовта не боли. Чък Норис боли.
* Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.
* Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.
* Проектът „Манхатън“ не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.
* Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.
* Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
* Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.
* Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
* Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост.
* Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи… освен ако не срещне Чък Норис.
* Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
* Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.
* Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
* В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
* От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
* Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.
* Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.
* Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
* Чък Норис може да подпалва мравки с лупа… през нощта.
* Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.
* Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата „жертва“ се описва като „човек, срещнал Чък Норис“.
* Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.
* Чък Норис може да прави балончета с пържола.
* Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.
* Чък Норис може да раздели атома с голи ръце!
* Чък Норис може да си задъжи дъха девет години.
* Чък Норис може да накара лук да плаче.
*Чък Норис може да удави риба.
* Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.
* Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис… шегувам се, Чък Норис е пръв.
* Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
* Представи си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
* Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
* Чък Норис е бил в главната роля в сериала „24″, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
* Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
* Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.
* Чък Норис може да киха с отворени очи
* Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие… 47 пъти.
* Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно – никой не може да оцелее след първия ритник.
* Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
* Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.
* Оригиналното заглавие на „Пришелецът срещу хищника“ е било „Пришелецът и хищникът срешу Чък Норис“. Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
* Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
* Когато Господ е казал „И нека бъде светлина“, Чък Норис е казал „кажи `моля`“.
* Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.
* Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
* Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.
* Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
* Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет… и спечелил.
* Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.
* Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.
* В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.
* Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.
* Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни болки.. змията умряла.
* Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.
* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
* Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
* Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
* Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва осветлението, а изгася тъмнината..
* Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.
Когато Торбалан си ляга нощем 1во проверява килера си за Чък Норис.

Исус можел да ходи по вода …. Чък Норис може да плува по сушата.

Raid може да убие 99.9% от хлебарките в къщата ви … Чък Норис може да убие 100% от каквото подяволите си иска.

Календарът на Чък Норис отива от 31ви Март директно на 2ри Април …. никой не може да лъже Чък Норис!

Чък Норис не заспива … той чака.

Ако напишеш в Гугъл „Чък Норис“ неправилно не ти изписва „Да не би да имахте в предвит…?“, а пише „Бягай докато все още можеш!“

Чък Норис може да изтрие Recycling Bin !!! (кошчето на компа ви …)

Всички носят пижами на Супермен, а той носи пижама на Чък Норис.

Жирафите са се получили когато Чък Норис е ударил кон отдоло.

Чък Норис е спечелил състезание по взиране (кой ще мигне 1ви) със Слънцето!

Когато Чък Норис ви показва среден пръст … той всъщност ви разяснява колко секунди живот ви остават.

Чък Норис е единственият човек който може да ви удари в гърба (обратната страна) на лицето.

Чък Норис няма косми по гениталийте си защото косми не растът по стомана.

Бил Гейтс живее във вечен страх данеби компютъра на Чък Норис да се прецака.

Призраците са всъщност резултат от това че Чък Норис убива хора по-бързо отколкото смърта може да ги прибере.

Чък Норис може да рита зад*ици дори и да е стъпал с двата си крака на земята.

Чък Норис веднъж ритнал човек в душата.

Новородените бебета плачат защото знаят че са се появили в свят с Чък Норис.

Брет Фавър (футболен играч) може да хвърли топка на 50 ярда … Чък Норис може да го хвърли и по-далеч.

Крайната цифра от Пи е Чък Норис … той е краят на всички неща.

Чък Норис може да свири на цигулка с пиано.

Чък Норис не използва лафове за заяждане … той просто казва „Сега.“

Най-бързият път до сърцето на един мъж ….. е с юмрука на Чък Норис.

Чък Норис не знае къде живееш, но знае къде ще умреш.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис „Колко е часът ?“, той винаги отговаря „Още две секунди“. След като го попитате „Две секунди до какво ?“, той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията – просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал „бааам“

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица „Чък Норис“ не присъства в играта „Цивилизация 4″ ,защото една единица „Чък Норис“ може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси – има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър – водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само „скучен вторник“.

Чък Норис никога не се бръсне – той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал „Да бъде светлина !“, Чък отговорил „Кажи ‘Моля!’“.

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.